Las apariencias engañan

Domingo de humor gráfico.

Nada es lo que parece.

¿CAMBIASTE DE SEXO?

• Armando y María dan un paseo romántico por el campo.
• Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los árboles
• El está animándose, cuando María lo interrumpe con un:
• -”Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una “meadita”.
• -”Está bien, ¿porqué no vas detrás de esos arbustos?”
• Mientras Armando espera, escucha el sonido de las medias deslizándose por las
piernas de María e incapaz de contener un segundo más sus instintos,
Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
• Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y
grueso que cuelga entre las piernas de María.
• “¡María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?”, grita angustiado.
• “No”, contesta ella, “cambié de opinión……….. estoy cagando”.

La T de Cobre

Una mujer llega a su ginecólogo y le dice  desesperada:

- Doctor, por favor, póngame la T de cobre .

-¿Para qué? Usted es aún muy joven y además, eso es muy  incómodo.

-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y…también tengo sexo  a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero,  el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…

- Mire señora,  cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre!

- ¿No?

- No, mejor póngase la “P” de puta… ¡y cobre!

Visto en: http://chistesdiarios.wordpress.com/

El pene pide aumento de salario

Yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

• Ejecuto trabajo físico
• Trabajo a grandes profundidades
• Trabajo de cabeza
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la

administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

• No trabaja 8 horas consecutivas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho, antes de tiempo.
• No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
• Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

3 chistes rojos

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio….perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a practicarle sexo oral….
- Pepe, Pepe, quítate los lentes que me haces daño.
Se quita los lentes y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Por favor Pepe, ponte de nuevo los lentes que estás mordiendo el pasto.

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Estrella Fugaz” porque cuando la estábamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estábamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes “Perro cagando”?

San Google I

En el poco tiempo que llevamos con este blog han llegado personas ansiosas de quitarse el mal humor a través de buscar en google. Pero hay veces que los que buscan no encuentran precisamente lo que andaban buscando y llegan a este blog.

En esta entrada analizaré esas búsquedas raras por las cuales llegan a este sitio <ironía> Les aseguro que a nadie se le ha ocurrido hacer esto. </ironía>

Así que hay les van esas búsquedas raras y/o pervertidas.
Solo puedo preguntarme: ¿en que estaban pensando?

mujeres sorprendida pajeandose

- ¿Que andaban buscando aquí? Vayan a youporn, allí de seguro encuentran lo que buscan

hombres agarrando nalgas

- Nalgas… esas misteriosas carnosidades

sexa arabe

- Ha de ser comida del medio oriente

sexoarabe

- Otra vez, vayan a youporn

yo deje a mi marido por el y el no dejo

- No te cortes ¿que pasó entonces?

enamorar a una mujer del 24 de marzo

- ¿y por que no mejor del 14 de febrero?

sexso arabes

- Los árabes hacen sexso no sexo, cada día se aprende algo nuevo.

videos gratis porno comiendo testiculos

- Changos… ¡eso si es perversión! Veo que ya quedaron atrás los videos de sexo sádico.

muerto por un chiste

- Era una vez un chiste tan pesado que mató a todo el público

sexo arab videos

- Esos árabes si que son populares, han de ser buenos amantes.

equivocado

- El primer paso es reconocerlo

www.sexo.arabe.com

- ¿Ya había puesto algo sobre el sexo árabe?

blog revolucionario

- Adelante camarada, no nos vencerán, luchemos contra el imperio.

choqua por borracho en leon con un taxis

- Ve y dícelo a quien le importe

sexo arabe 2010

- El sexo árabe, siempre a la vanguardia y en este 2010 está de moda.

Actualización: esta que acaba de llegar hace unos minutos me ha dejado sin palabras.

loro pajeandose

El loro sin patas

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.

Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?”.

“Yo nací así”, dice el loro. “Soy un loro sin patas”.

“Ja, ja”, se ríe el hombre.

“Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste”, dice el loro. “Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah si?”, pregunta el hombre. “Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”.

“Bueno, verás”, dice el loro, “me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.

Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas”.

“Increíble”, dice el tipo. “Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?”.

“Claro que sí. Hablo español e inglés.

Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero”.

El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, “ese precio es demasiado para mi”

“Pssssst”, le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas.

Ofrécele al dueño $20″. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, “psssst”, moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.”No sé si contarte o no”, dice el loro, “pero es acerca de tu mujer y el cartero…”

“!¿Qué?!” dice el hombre. “Bueno”, dice el loro. “Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere”.

“¿Y después que pasó?” pregunta el hombre.

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”,continúa el loro.

“¡Dios santo!” dice el hombre. “¿Y qué más?”

“Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía… “.

El loro se queda callado un buen rato…

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?” dice frenéticamente el hombre. “No sé”, dice el loro,

“SE ME PARO EL PITO Y ME CAI DEL PALO…”

Todos tienen un precio

- Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad?
- No me parece que sean tantos compadre
- Claro que si los hay. Le voy a poner un ejemplo: Usted me daría las nalgas por 100 pesos?
- ¡Que paso compadre! como cree
-Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos?
- No compadre esta mal, ¡como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
-¿Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
-¡A caray…eso si esta de pensarse!
- Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.

Historia de un adolescente: el primer condón

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, ‘No’.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, ‘Espérate un minuto’, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, ‘¿Te sientes excitado?’
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.
‘Ándale’, me dijo. ‘No tenemos mucho tiempo’.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. ‘¿Te pusiste el condón?’ ‘¡Claro!’ le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

El sexo en la necesidad

Un avión se estrella en el Pacifico Sur… sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata, que se agarran a los restos del avión.

Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más.

Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.

Ellos son jóvenes y fuertes… pero al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos:

Vamos a ver amigos, estamos solos y puede ser que para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí, tenemos nuestra intimidad, todo está fenomenal, pero, creo que todos tenemos ciertas carencias.

Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto: Tú me lo haces los días pares y tú los impares, y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto.

Pasan unas semanas fabulosas, cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.

Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.

Los dos hombres se quedan terriblemente tristes. Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes.

Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice: escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar, me falta alguna cosa, Yo soy joven y no puedo seguir así, Tú que piensas

El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación, ¿Entonces tú también piensas como yo? Pues sí responde, bueno y si no funciona lo discutimos. De acuerdo?,entonces, ¿cómo nos lo organizamos?

Tú los días pares y yo los impares. Está bien… No hay problema.

Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales. Pero una noche uno le dice al otro:

escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien bueno, Yo pienso que esto no debe continuar , estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence, va en contra de la naturaleza.

Me tranquilizas le dice el otro, yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parásemos, de todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes. ¿Estás de acuerdo entonces? Sí, ¿y tú? Yo también.

Bueno, entonces…

-¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos.

Amores raros

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparle.
¿Es tu marido?” pregunta nervioso.
“No, tonto”, responde ella, acurrucándose a él.
“¿Tu novio, entonces?” continúa él.
“No, para nada,” dice ella, mordisqueándole la oreja.
“¿Es tu papá o tu hermano?” pregunta, esperando ser conformado.
“No, no, no! Me pones tan ardiente cuando estás celoso!” responde ella.
“Bueno, ¿quién carajo es, entonces?” demanda él.
“Soy yo… antes de la cirugía”

Everyone Else Has Had More Sex Than Me

En esta ocasión les brindo un antiguo pero divertido video animado de un conejo el cual canta su frustración sexual, es tan buena esta animación que logra transmitirnos su frustración a través de sus gestos. La música es de un grupo ochentero llamado TISM.

Solo compañeros de departamento

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento… nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre…

En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

Moraleja:

A tu mamá no la haces mensa.

Amor internacional

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..

Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

Y la egipcia?

A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

La argentina?

La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…

Y la alemana?

La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…

Qué me dice de la brasileña?

Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

Y la belga?

La belga me quedó destlozada,

ya no silve pala nada……..

El turco y la alfombra

Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores, se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco. No estaba a su alcance los $1.500 que esta delicada pieza importada costaba.

Al ver su impotencia por no poder adquirirla, el Turco le propuso que, si ella le aguantaba hacer el amor con él en dicha alfombra sin que se le saliera ningún pedo!!!, se podría llevar la alfombra…..gratis.

No le costó mucho convencerla pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y….no pasaron ni 10 segundos y…….PHFFFF!!!!!..se escuchó un leve sonido. Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuché, no pudiste lograrlo!!!!!……y la chica se fue a su casa llorando.

Ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla, ésta le contó su drama, pues entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra…

El Turco hizo valer el mismo trato anterior y…. la mamá de esta chica duró, incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco, retornando a su casa, impotente.

Al ingresar a su casa, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y, en eso sale del baño la abuelita,….

¡Ahhhh!!!!!!! dijo la anciana,-esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy…

Se fue la abuela a ese desafío, y a las 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro: …Pero, ABUEEELA!!!!…dijo la chica junto a la mamá…. admiradas de la proeza,…

-¿Cómo lograste ganarle la alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedo ???…..

¡¡¡¡¡NOOOO!!!!! dice la abuela, YO LA TRAIGO PA’ LAVARLA PORQUE ME CAGUEEEE!!!!!!!