Este changarro aun esta hecho un beta.
Déjanos chistes en los comentarios.

¿Que tal si hubiera existido Facebook en la II guerra mundial?

Ya sé, esto ya es viejo, pero no podía dejarlo pasar, les presento: ¿Que tal si hubiera existido Facebook en la II guerra mundial del mundo?

Las complicaciones del matrimonio

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta..
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que no!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

La ley arizona

Es una caricatura grosera, pero sé que aguantan.

Es mucha la diferencia

Este chiste me lo volé de El pito doble, el auténtico blog de garrafón

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON DE 1928.

El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe… Este toma la copa… lo huele. lo prueba y….posa la copa en la mesa …y comenta un poco disgustado.. :

- ¡Esto no es Mouton 1928…!!

El camarero le asegura que si y rápidamente 20 personas que escuchan rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef.., quienes intentan convencerlo inútilmente de que si es el vino que él pidió.

Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton 1928…

El hombre dice muy pausado y claro:

- Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino…

Consternación general…Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de decantación de CLERC MILON DE 1928, y -agrega:

- No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928.. Pero, si no me equivoco el Señor también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación…Los vinos son iguales…apenas con una pequeñísima diferencia geográfica….

Rotschild se le acerca al camarero al oído y le susurra:

- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás y vea la diferencia de aroma y bouquet que puede existir por esa pequeñísima diferencia geográfica….

Chiste cruel

esta pepito jugando a las escondillas con sus amigos y a pepito le tocó buscarlos.
Empieza a contar hasta 100, al terminar se pone a buscar a sus amiguitos hasta que da con ellos y grita 1. 2. 3. por Riki Martin que estaba en el closet y 1. 2. 3. por Paullete que esta debajo de la cama.

¡Cuidado con los patos!

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo.
Al llegar San Pedro les dice: “Solo hay una regla en el cielo…No Pisen a los Patos!”
Así que entran al cielo, y claro ¡el lugar esta llenísimo de patos!
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamás. San Pedro los encadena juntos y dice : “Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo”
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observo todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamás.
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra.
La mujer, sin salir de su asombro dice: “Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad.

Y el chico dice: “No se tu… ¡pero yo pise un pinche pato!”

Recorte de presupuesto

Otro chiste para mis colegas biólogos, ¿a poco no les parece conocida esta situación?

Traduzco: “Ching… colegas, si hoy no llego estar al perico en la junta del gobierno esos descomponedores carroñeros nos cojen por el culo y nos reducen aun mas si cabe (y eso si les cabe) el residuo presupuestario para investigación”

Visto en http://lasantabiologia.blogspot.com