Cruda de semana santa

San Viernes divino
San Viernes amado,
cuida mi intestino
el grueso y el delgado..
Protege mi páncreas
beba lo que beba,
que no sea esta noche
una sola peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no se me
nuble la vista,
porque después de unos
pistos me puedo caer en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero,
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares,
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver la luz
al otro día,
pero sin que me hayan dejado
parado en una esquina.
Líbrame de cruda
de diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y el ansia culeca.
Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino,
porque luego no
recuerdo donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado,
que por el chiquito
no evacue aguado.
Que así sea.

El verbo chingar o diarréica verborrea

El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en el
laberinto de la soledad’ (léelo y te sorprenderás, es más, miraras al mexicano en su
ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de
México) en el que menciona que ‘la chingada’ era la Malinche, inicialmente se usó el
término de una manera peyorativa, era la traidora, la que ‘chingó a los mexicanos’ …
sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio
Nobel…
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo,
desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada. Quizás en
nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo
CHINGAR en todas sus formas: Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso
vocablo, nuestra Real Academia de la lengua Española ha decidido aceptarlo
formalmente.
DENOTANDO
FRAUDE………Me chingaron
IGNORANCIA………………Sepa la chingada
AMENAZA………………….Te voy a chingar
PRESUMIR………………Soy el más chingón
DISTANCIA………………..Hasta la chingada
DESPRECIO…………………Vales para pura chingada
CELOS……………………..Con quién chingados estabas ?
INCONFORMIDAD………….Son chingaderas!! Ya ni la chingan…
PETICION…………………..Vete a la chingada
CALIFICATIVO………………Chingaquedito
HOSTILIDAD………………..Y tú quién chingados eres ??
FRUSTRACION………………Ah que bien chingas!!!
TERMINAL…………………..Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE…………….Y no nos irán a chingar??
CERTEZA…………………….Ya nos chingaron
ADVERTENCIA……………….Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA……………..No sé que chingados hacer.
DISCRECION………………….Chingao
ENOJO……………………….Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION………………….Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO………………Ya chingué
DERROTISMO…………………Me chingué
HUMORISMO…………………Está bien que chingues pero… a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA…………………..Vámonos a la chingada
CHISME………………………¿Supiste a quién se chingaron ayer??
ADMIRACION……………….. Tá chingón!!!!
ANTIMODERNISTA………….Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD……………..Ah!! chingá, chingá,
chingá!….
ABURRIMIENTO……………..Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR……..Está de la chingada
LA HISTORIA DE MEXICO…..Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero
llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos
nos llevó la chingada.
Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta chingoneria de vocabulario
tan chingón.
la verdad que sea dicha: Que CHINGON ser Mexicano!!!!!!!

Comerciales antiguos de radio

**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE…
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN** no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo? porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! cuando mande a lubricar su vehículo…. exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre quería… Ahora le caben hasta los Huevos! Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO… Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

**SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.

**CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO!! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRÍO…¡¡ Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?… Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA

**SEÑORA: Véngase en CUATRO! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO… Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO… Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION

60 frases divertidas parte 2

31.- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
32.- La música japonesa es una tortura china.
33.- El eco siempre dice la última palabra.
34.- En los aviones el tiempo se pasa volando.
35.- Los mosquitos mueren entre aplausos.
36.- Cual es la mitad de uno? El ombligo.
37.- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
38.- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
39.- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
40.- Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
41.- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
42.- A un Gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
43.- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
44.- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
45.- Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
46.- Bígamo: Idiota al cuadrado.
47.- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
48.- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
49.- Amaos los unos sobre los otros.
50.- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
51.- Hazlo bien y no mires con quien.
52.- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
53.- Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
54.- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
55.- Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
56.- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
57.- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
58.- El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
59.- La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
60.- La pereza es la madre de todos los Perez.

También ve la parte 1

60 frases divertidas parte 1

Hay van las primeras 30

1.- No robes. El Gobierno odia la competencia (Viva Aguascapuentes y su finísimo gobernante).
2.- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
3.- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
4.- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
5.- Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
6.- El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
7.- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
8.- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.
9.- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
10.- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
11.- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
12.- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
13.- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
14.- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
15.- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
16.- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
17.- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
18.- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
19.- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
20.- El diabético no puede ir de luna de miel.
21.- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
22.- ¿Eres feliz o casado?
23.- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
24.- Intente suicidarme y casi me mato.
25.- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
26.- Tengo un sueño que no me deja dormir.
27.- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
28.- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
29.- Los japoneses no miran, sospechan.
30.- Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

El “Vía Crudis”

El “Vía Crudis” es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia. Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono.
Estos son los principales venerables que componen el santoral de las bebidas espirituosas:
SAN CUBAS TADEO, el santo patron o del ron con refresco de cola, es sin duda uno de los santos mas populares. Le tienen devoción los parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.
SAN MARTINI DE PORRES, la figura mas venerada de los cócteles, es un santo muy sofisticado y cosmopolita.
SAN GRIA, es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante, San Gria esta muy relacionado con la uva.
SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un santo elitista.
SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo picosito que sirve como botana.
SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle Calafia, es un santo dedicado a las bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.
SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.
SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a Santa Clara.
SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y bonachón que todas las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor.
SANTA CHELA, de distintos orígenes, pero pocos le hacen gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.
Y por ultimo,
SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.

¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO ?

Nuevo diccionario de la epidemia de la lengua

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿’Ónde ‘toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas