Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010

Indique su posición socioeconómica:

a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media

Segun su ingreso se define usted:

A) secuestrable B)Algo secuestrable C)Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿Vive aquí o es visita?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?

a) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) aqui es narcotiendita

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama? A)diario, B)una vez a la semana, C)cuando se extravia algún pariente

¿En su casa hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:

a.Geek b.friki c.Hacker d.Nerd e.Gamer f.Otaku g) mutante de las anteriores

¿Sabe usted donde esta el Jefe Diego ?

¿Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó faros?

Usted sufre como:

A) PRECIOUS B) ROMANO C) PAULETTE D)JEFEDIEGO E)EMO F)TODAS LAS ANTERIORES

¿En qué programa de TV le gustaría ver el caso Paulette?

a) Dr. House b) La Rosa de Guadalupe c) Cada Quien su Santo d) CSI

La cara de Elba Esther deberia salir en:

a) dificil de creer b) hasta el viento tiene miedo c) extranormal

Usted:

a) Tiene miedo? b) No chocó, lo chocaron c) Lo amarraron como puerco

Si tiene usted superpoderes, responda:

a) Poleo con la gente que es mala b) Poleo con la gente que es buena

¿Según sus creencias venimos del mono y la mona ?

a) SI____ b) NO____

Usted prefiere que la Selección Mexicana:

a) Haga sandwich b) Haga goles

¿Qué cree que haga el bofo este mundial?

a) Nada b) Todos los goles de la seleccion en el mundial c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:

a) Ganar la guerra contra el Narco. b) jugar el 5º partido del Mundial

Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguiría por tierra y por mar?

Normalmente usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

¿De qué barrio es Paquita?

¿Cuál es la chela con más alcohol?

A) Victoria, b) las alemanas, c) negra modelo, d) Heineken e) Chela Lora

¿Cree usted que el “Apa” le de a su hijo la Cheyenne algún día?

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una película porno

1. Las mujeres llevan zapatos de tacón alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una erección casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son más que suficientes.
4. Si un extraño descubre a una mujer masturbándose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonríen con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10. Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11. Esos pechos son de verdad?
12. Una práctica común y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregárselo repetidamente por el culo a una mujer.
13. Los hombres siempre dicen “oh, si” cuando se corren.
14. La doble penetración hace sonreír a las mujeres.
15. Los hombres asiáticos no existen.
16. Si encuentras a un chico y su novia dándose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17. Existe una cosa que se llama trama.
18. Cuando penetras a una mujer por detrás, puedes excitarla de verdad dándole cachetes en el culo.
19. Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20. Los hombres siempre se corren fuera.
21. Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22. Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23. Cuando una mujer esta haciéndote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24. Los culos están siempre limpios y no tienen pelos.
25. Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente, en su cadera.
26. Los hombres no deben pedir, nunca. Ya están ahí las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27. Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

Mas frases graciosas

-Me emborrache para olvidarte …Y ahora te veo doble!!!

-Ojos que no ven …Zapatos llenos de caca!!!

-Di No a la droga…Hay poca y somos muchos!!!

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte…¿Donde esta el techo?

-Voy a escribir algo profundo…Subsuelo!!!

-Abajo las drogas…Atentamente ,los del sótano!!!

-Si eres un joven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!

-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

-Intente suicidarme y casi me mato !!!

-Si la montaña viene a ti …Corre que es un derrumbe!!!

-No soporto a las personas que no dan la cara….(Anónimo)!!!

-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de acá a la vuelta!!!

-Fulanito te quiero…(Menganita)

-No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan!!!

-Cuando el rió suena …Se ahogo una orquesta!!!

-¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!

-Antes de morir, prefiero la muerte!!!

-Existen dos palabras que le abrirán muchas puertas…Jale y empuje!!!

-No veo la hora de irme …Un ciego!!!

-Antes era indeciso …Ahora no se !!!

-Trabajar nunca mato a nadie…¿Pero para que arriesgarse?

-Muerte a los pitufos…Los enanitos verdes…

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

-Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?

-Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?

-En caso de incendio siga la flecha——————————————————————————————————————————————–>!!!Dije en caso de incendio!!!

60 frases divertidas parte 2

31.- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
32.- La música japonesa es una tortura china.
33.- El eco siempre dice la última palabra.
34.- En los aviones el tiempo se pasa volando.
35.- Los mosquitos mueren entre aplausos.
36.- Cual es la mitad de uno? El ombligo.
37.- Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
38.- Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
39.- Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
40.- Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
41.- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
42.- A un Gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
43.- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
44.- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
45.- Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
46.- Bígamo: Idiota al cuadrado.
47.- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
48.- Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
49.- Amaos los unos sobre los otros.
50.- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
51.- Hazlo bien y no mires con quien.
52.- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
53.- Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
54.- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
55.- Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
56.- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
57.- Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
58.- El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
59.- La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
60.- La pereza es la madre de todos los Perez.

También ve la parte 1

60 frases divertidas parte 1

Hay van las primeras 30

1.- No robes. El Gobierno odia la competencia (Viva Aguascapuentes y su finísimo gobernante).
2.- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
3.- La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
4.- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
5.- Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
6.- El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
7.- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
8.- A Gardel le gustaban los tangos. A mi, las tangas.
9.- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
10.- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
11.- Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
12.- Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
13.- No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
14.- Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
15.- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
16.- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
17.- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
18.- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
19.- Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
20.- El diabético no puede ir de luna de miel.
21.- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
22.- ¿Eres feliz o casado?
23.- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
24.- Intente suicidarme y casi me mato.
25.- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
26.- Tengo un sueño que no me deja dormir.
27.- Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
28.- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
29.- Los japoneses no miran, sospechan.
30.- Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.