Este era un pobre mago que se subió a un autobús que iba llenísimo, en plena hora pico, cuando toda la gente cansada se dirigía a sus respectivas casas.
El mago exclama:
Señoras y señores … muy buenas tardes, para amenizar su viaje, les voy a hacer magia.
Ninguna persona le hacía caso al mago mientras aparecía un ramo
de flores ¡¡¡Taraaaannnnn!!!
Como nadie peló al merolico, se encabrona el mago y les dice:
¡Voy a hacer que se eleve éste autobús…!
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡
Y entonces el autobús que se eleva seis metros.
Toda la gente asustada le grita: – ¡¡¡Bájalo, bájalo por favor!!!
¿Que no me creían cabrones?? ¿¿¿Aaaah, verdad???
Si quieren que baje el autobús, soplen todos -les dijo el mago-.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a descender.
La gente estaba emocionada y le pidieron otro truco al ahora magazo.
Les dijo muy entusiasta:
Voy a hacer que a ese viejito se le pare la pirinola…
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡
y que se le para la pirinola al viejito.
Los pasajeros exclamaron:
-¡¡¡Ooohhh!!!
Y el viejito muy apurado grita:
¡Y que chingue a su madre el que sople!
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: ‘Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? – dice María
El SEXO! – dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: ‘Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato. ‘Bueno, yo puedo ayudarte’, dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra…le baja la cremallera… le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto! Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
- PARKINSON!!!!!!!!!
La suegra que estaba quedándose sorda llego a la casa del yerno, quien sabia muy bien de su sordera, la recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:
- Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ?
A lo que la suegra responde:
- De comprar un audífono malparido.
Visto en: Chistes diarios
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero celestial-
¡No te puedes ir al infierno!
¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
A bordo de un avión Boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo sera de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc. Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice: Ora si cabrón… nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego ¡le hago el amor a la azafata!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte tremendo bastonazo tumbándola en el suelo.
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice: Quietaaaaaaaaaaa pinche piruja, primero… déjalo que cague.
Un pobre hombre estaba acostado en su cama, le quedaban pocas horas de vida, de repente huele el aroma de los tamales recién hechos, fresquecitos, siendo que para él no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Doña Chepa.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente, siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas. Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de fierro en la mano, diciéndole:
Ni se te ocurra cabrón, son pa’l velorio!!!!!
A los 95 años de edad, don José Luis Silva se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda,
ella y don José Luis deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don José Luis, con sus 95
años listo para la acción. Concluido el acto Don José Luis vuelve a su
dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don José Luis otra vez listo para la segunda vuelta.
Sorprendida, Ana acepta. Finalmente, don José Luis besa a su novia,
le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don José Luis está otra vez tocando la puerta, y tan fresco
como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende
a su esposa, que le dice: –Me impresiona que a tu edad puedas repetir
esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu
edad incapaz de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, José Luis.
Y don José Luis, desconcertado, le pregunta a Ana:
–¿Cómo… ya estuve aquí?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo
abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
al publico y dice:
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice:
Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le
quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, y quisiera pasarlas muy bien
en romántico ambiente.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta
quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de
vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12
horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4
horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le
dice:
¡Ya Cabrón! ¡Como tú no te vas a levantar mañana
Ratamata
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