Este chiste me lo volé de El pito doble, el auténtico blog de garrafón
Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON DE 1928.
El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe… Este toma la copa… lo huele. lo prueba y….posa la copa en la mesa …y comenta un poco disgustado.. :
- ¡Esto no es Mouton 1928…!!
El camarero le asegura que si y rápidamente 20 personas que escuchan rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef.., quienes intentan convencerlo inútilmente de que si es el vino que él pidió.
Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton 1928…
El hombre dice muy pausado y claro:
- Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino…
Consternación general…Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de decantación de CLERC MILON DE 1928, y -agrega:
- No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928.. Pero, si no me equivoco el Señor también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación…Los vinos son iguales…apenas con una pequeñísima diferencia geográfica….
Rotschild se le acerca al camarero al oído y le susurra:
- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás y vea la diferencia de aroma y bouquet que puede existir por esa pequeñísima diferencia geográfica….
Un muchacho sumamente alterado, llama a una amiga:
¡Tienes que venir a ayudarme! ¡¡¡ Tengo un rompecabezas y no soy capaz ¡¡¡Ni de empezar!!!’
¿Qué clase de rompecabezas?’, pregunta ella.
‘Según la foto de la caja, es un tigre,’ contesta él desesperado.
Como ella es una eminencia para los rompecabezas, decide ayudarle y se lanza a su casa para echarle una mano. Llega, entra y se acerca a la mesa donde el muchacho, el le dice que tiene todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Ve las piezas, observa la caja, se vuelve hacia él y le dice:
Bueno, para empezar, lo siento mucho chaparro pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre!!.
Y segundo, te aconsejo que:
1. te relajes…………..
2. Te tomes un café……….
y después:…………..
¡¡Metas de nuevo en su caja todas las PINCHES ZUCARITAS!!
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos”.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
- “Nueva casa, nueva madame”
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas”
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida , el perico dice:
- “Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes…
hola DON BETO!!!”
Caramba… que éxito tenemos con lo de la chica del OXXO, 17 visitas (jaja) pues ahora les dejo un chiste de árabes. Disfrútenlo.
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: “vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combraralgo fabuloso!!”, los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico:”Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamelos enfurecidos”, les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. “Bruebalas, baisano, no te arrebentiras”, insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. De repente … apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro … una ansia incontenible.. una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. Bara, bara, bara, gabron!!!”, con lágrimas en los ojos grita desesperado El vendedor : “Te las busiste al revés,
hijo de tu buta madre, te las Busiste al revés!!!
Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras…
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice: Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!! El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: Ohh…!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, me la eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, ompletamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los wevos y pasándome un pepino por las nalgas…!??
Bueno… no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:
Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.
Ratamata
¿Quienes increiblemente han comentado?