La T de Cobre

Una mujer llega a su ginecólogo y le dice  desesperada:

- Doctor, por favor, póngame la T de cobre .

-¿Para qué? Usted es aún muy joven y además, eso es muy  incómodo.

-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y…también tengo sexo  a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero,  el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…

- Mire señora,  cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre!

- ¿No?

- No, mejor póngase la “P” de puta… ¡y cobre!

Visto en: http://chistesdiarios.wordpress.com/

El pene pide aumento de salario

Yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

• Ejecuto trabajo físico
• Trabajo a grandes profundidades
• Trabajo de cabeza
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la

administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

• No trabaja 8 horas consecutivas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho, antes de tiempo.
• No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
• Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

El loro sin patas

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.

Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?”.

“Yo nací así”, dice el loro. “Soy un loro sin patas”.

“Ja, ja”, se ríe el hombre.

“Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste”, dice el loro. “Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah si?”, pregunta el hombre. “Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”.

“Bueno, verás”, dice el loro, “me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.

Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas”.

“Increíble”, dice el tipo. “Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?”.

“Claro que sí. Hablo español e inglés.

Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero”.

El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, “ese precio es demasiado para mi”

“Pssssst”, le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas.

Ofrécele al dueño $20″. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, “psssst”, moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.”No sé si contarte o no”, dice el loro, “pero es acerca de tu mujer y el cartero…”

“!¿Qué?!” dice el hombre. “Bueno”, dice el loro. “Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere”.

“¿Y después que pasó?” pregunta el hombre.

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”,continúa el loro.

“¡Dios santo!” dice el hombre. “¿Y qué más?”

“Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía… “.

El loro se queda callado un buen rato…

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?” dice frenéticamente el hombre. “No sé”, dice el loro,

“SE ME PARO EL PITO Y ME CAI DEL PALO…”

Historia de un adolescente: el primer condón

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años. Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, ‘No’.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro. Yo, aparentemente, lucía confundido.
Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, ‘Espérate un minuto’, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, ‘¿Te sientes excitado?’
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.
‘Ándale’, me dijo. ‘No tenemos mucho tiempo’.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. ‘¿Te pusiste el condón?’ ‘¡Claro!’ le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

Monólogo de una borracha a su vagina

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una peda de  esas…, pero brutales)
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosísimo, al punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.
Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo único que ve es su parte intima y comienza a hablarle…:
Por ti tengo carro,
Por ti tengo joyas,
por ti tengo dinero,
por ti puedo tener al hombre que quiera,
por ti tengo una mansión…
y de repente se empieza a orinar… y replica 。。。
No llores pendeja que no te estoy regañando…!!!

Solo compañeros de departamento

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento… nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre…

En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico.

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

Moraleja:

A tu mamá no la haces mensa.

Amor internacional

Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..

Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

Y la egipcia?

A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

La argentina?

La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas, dándole y dándole… y nunca se cansaba…

Y la alemana?

La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…

Qué me dice de la brasileña?

Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

Y la belga?

La belga me quedó destlozada,

ya no silve pala nada……..

El turco y la alfombra

Una chica que paseaba por el centro comercial de Miraflores, se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido Turco. No estaba a su alcance los $1.500 que esta delicada pieza importada costaba.

Al ver su impotencia por no poder adquirirla, el Turco le propuso que, si ella le aguantaba hacer el amor con él en dicha alfombra sin que se le saliera ningún pedo!!!, se podría llevar la alfombra…..gratis.

No le costó mucho convencerla pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y….no pasaron ni 10 segundos y…….PHFFFF!!!!!..se escuchó un leve sonido. Lo siento Majita dijo el Turco, lo escuché, no pudiste lograrlo!!!!!……y la chica se fue a su casa llorando.

Ante tal situación, su madre le preguntó el por qué de su tristeza, después de abrazarla y consolarla, ésta le contó su drama, pues entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra…

El Turco hizo valer el mismo trato anterior y…. la mamá de esta chica duró, incluso 5 segundos menos, no pudo contener la sonora fuga ante tamaño miembro del Turco, retornando a su casa, impotente.

Al ingresar a su casa, con la pena de no haber sido capaz de ganar la alfombra al Turco, se abraza de su hija llorando amargamente y, en eso sale del baño la abuelita,….

¡Ahhhh!!!!!!! dijo la anciana,-esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese Turco, le mostraré quien soy…

Se fue la abuela a ese desafío, y a las 2 horas la ven volver con la alfombra al hombro: …Pero, ABUEEELA!!!!…dijo la chica junto a la mamá…. admiradas de la proeza,…

-¿Cómo lograste ganarle la alfombra al Turco sin que se te saliera ningún pedo ???…..

¡¡¡¡¡NOOOO!!!!! dice la abuela, YO LA TRAIGO PA’ LAVARLA PORQUE ME CAGUEEEE!!!!!!!

La sobrecargo

A bordo de un avión Boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo sera de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc. Terminado el rollo de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice: Ora si cabrón… nomas pongo el pinche piloto automático, me hecho una cagadita y luego luego ¡le hago el amor a la azafata!
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza hecha madre a la cabina para avisarle al capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte tremendo bastonazo tumbándola en el suelo.
Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice: Quietaaaaaaaaaaa pinche piruja, primero… déjalo que cague.

Una erótica enfermedad

Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
..La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
..El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
..Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente. El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse
violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta: Pimienta