Se encuentran Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.
Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.
Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …
Y el diablo le respondió: ‘Mira cabrón panista… con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico. El costo de la vida en México se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local’.
Suben varias personalidades al superhelicoptero del estado de Aguascalientes con la finalidad de dar un paseo de reconocimiento y de repente el Gobernador Luis Armando Reynoso dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
De inmediato Gabriel Arellano le corrige y dice:
- Señor Gobernador, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Martín Orozco para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Raúl Cuadra (de metiche) agrega:
-No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
Finalmente José Luis Morales (que viajaba con ellos para cubrir la noticia) dice:
-Mejor lancen 50 monedas de diez pesos y así 50 personas tendrán para alimentarse dignamente con un refresco y un bolillo con crema.
En ese momento el piloto interviene y dice:
-¿Y porque mejor no se lanzan los cinco a chingar a su madre fuera del helicóptero y HACEN FELIZ A TODO AGUASCALIENTES ?
Fuente: un correo que me mandaron.
La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Dígame por favor, ¿Qué opina de la escasez de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
Un borracho esta en el zócalo gritando:
- ‘EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO’
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos por traición, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
- ‘Pero si me refería al presidente de Estados Unidos’
Y un guarura le contesta:
- ‘No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el pendejo’
Nota: No estoy afiliado a ningún partido, no le fui a ninguno y en las pasadas votaciones anulé mi voto.
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupe demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de qué calibre era el arma, si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar pero que iban a mandar a alguien en el momento que les fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar….
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza.!.. Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle: 5 patrulleros de la Policía Federal Preventiva; un helicóptero de la PGR; 1 unidad de bomberos, el Ministerio Público, 2 patrullas de la AFI, un equipo de reporteros de Televisa; fotógrafos y un grupo de los Derechos Humanos que no se perderían esto por nada del mundo! Al fin agarraron al ladrón que estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez el ladrón pensó que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le contesté:
Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
El alcalde de Miami pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un mexicano, un gringo y un suizo)…
La del suizo asciende a 3 millones de dólares, la del gringo a 6 millones, y la del mexicano a 9 millones…
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.
El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra…
El gringo justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones y el millón restante es la mano de obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del mexicano que en corto le dijo:
‘Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes los damos al Pinche suizo para que nos pinte la fachada’.
P.D. CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES
PURA COINCIDENCIA!!!
Ratamata
¿Quienes increiblemente han comentado?