La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los
más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos, pero recordó que
si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando
puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado
de los inteligentes.
Primera pregunta
¿Quien descubrió América?
de las inteligentes: – ¡CRISTOBAL COLON
Salta una
Profesora! Responde la profesora – ¡Muy bien!
Salta PEPITO: – ¡Una a
cero, vamos ganando pendejos !
-¿órgano mas importante del cuerpo?
otra de las inteligentes: – ¡EL CORAZON,
Salta PEPITO: – Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos ! 2-0
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO,y dice:
jovencito, se para y se sale!
El Pito, profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos aganar !
por favor, se sale y no vuelve a entrar… LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les
vamos a ganar a estos pendejos !
¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
-LA REGLA profesora, cinco a cero estupiditos y
Estamos a punto de ganar gueyes
¡PEPITO, se va y no vuelve mas!….La virginidad profesora.
GANAMOS aguevo pendejos nos fuimos invictos…
¿A qué huele el pene de Popeye?
– A aceite de Olivia.
¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?
– La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios…
ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
– Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día ¡agradece que no ladras!
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
– Pepito, ¿Dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día?
– La diarrea, maestra.
– ¿Como que la diarrea, que locura estás diciendo?, ¡Explícame eso!
– Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá:
¡Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
Qué haces hijo? Estoy jugando . ¿Con qué juegas? Con lo que me sale de los huevos…
-¡Óyeme pendejo!, ¡a mi no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón!¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin…!!! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).
Al rato llega pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:
Papi…. chinga tu madre si me vuelves a comprar un ‘Kinder Sorpresa’.
Era nochebuena y Pepito dormía cómodamente en su camita. En eso entra por la puerta
Santa Claus! Pepito despierta y grita: Santa!!! Que bueno! Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el
regalo que me pediste. Santa vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:¡Luci, dale su
regalo!En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir aguas
ahí te va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros,
aterrizar en su cama, rebotar con la pared y terminar en el suelo.Después de diez minutos,
Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:P.. e pero… por q….que?? Santa le
responde: Sabia que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte. Saca entonces la
carta que Pepito le mando y lee:’Querido Santa, se que no me he portado bien este año, pero
ME VALE MADRE! Y quiero un patín del diablo por mis purititos huevos’.
Ratamata
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