Las complicaciones del matrimonio

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta..
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que no!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

El árbitro

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia y tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.

-¿Qué desea, joven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo,

¿Y bien?

El joven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho, sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más, usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien mirando primero al joven y luego a su esposo preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿como demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?”.

¡Tomaaaaaaaa…!

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.

Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ‘¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se

llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.

Firmado,

Rico y Libre!!!

El loro sin patas

Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras.

Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?”.

“Yo nací así”, dice el loro. “Soy un loro sin patas”.

“Ja, ja”, se ríe el hombre.

“Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste”, dice el loro. “Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah si?”, pregunta el hombre. “Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”.

“Bueno, verás”, dice el loro, “me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho.

Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas”.

“Increíble”, dice el tipo. “Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?”.

“Claro que sí. Hablo español e inglés.

Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme. Soy un excelente compañero”.

El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, “ese precio es demasiado para mi”

“Pssssst”, le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas.

Ofrécele al dueño $20″. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.

Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, “psssst”, moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula.”No sé si contarte o no”, dice el loro, “pero es acerca de tu mujer y el cartero…”

“!¿Qué?!” dice el hombre. “Bueno”, dice el loro. “Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere”.

“¿Y después que pasó?” pregunta el hombre.

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”,continúa el loro.

“¡Dios santo!” dice el hombre. “¿Y qué más?”

“Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía… “.

El loro se queda callado un buen rato…

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?” dice frenéticamente el hombre. “No sé”, dice el loro,

“SE ME PARO EL PITO Y ME CAI DEL PALO…”

Correo equivocado o Aquí te espero

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección… El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

Sin necesidad de operarse

Una mujer sale de la ducha….. se mira al espejo y piensa en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
EL marido que lo ha oído, en lugar de decir:
‘¡No es verdad!’, como dice normalmente, dice: ‘Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, la mujer toma un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunta:
‘¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él marido le contesta:
‘Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
la mujer le pregunta:
‘¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me  crecerán?
Y él le respondió doblado de la risa:
‘Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

El marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Chiste rápido – El muerto

Se muere el marido de una paisana y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado…

¿Cual es la diferencia entre agallas y huevos?

Todos hemos escuchado sobre hombres que tienen AGALLAS o HUEVOS.
Pero ¿realmente conoces la diferencia ?
En un esfuerzo de mantenerte informado, damos las definiciones a continuación:

..AGALLAS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, y al ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, tienes las agallas de decirle: ¿estás barriendo o te vas de viaje pinche bruja?

..HUEVOS es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa y, dándole una nalgada a tu esposa tienes los huevos de decirle: ‘sigues tú cabrona’.

Espero que esto aclare cualquier confusión.

¿Como enamorar a una mujer hidrocálida?

Cuentan que en el pico más alto del cerro del muerto, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer hidrocalida, de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de mi amada?.
El maestro le respondió: No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas’.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi novia?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer querida.

1. Lávese los dientes.
2. No se rasque los huevos frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes; ¡¡¡tunas no, ya estan hasta la madre!!!
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, es mas, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y otras dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale ‘Te amo’, al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato.
¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón EN TODO.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.

El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: ‘¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!’ todavía falta….

El Discípulo contesta: Nooo, Maestro……. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto JOTO EN AGUASCALIENTES!!!!!!!!!!!!!!

La crisis

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida le dice: ‘Pero yo no sé nada de eso!’.

Y él le dice: ‘Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas vieja, yo estaré detrás del poste!’.

Así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un automóvil del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

-’¿Cuánto?’, le dice el cliente.
-’No, pues no sé, espéreme aquí’. Y corre hasta el poste
-’Viejo, ¿qué cuánto?’.

El marido dice: ‘A ver, pues, dile que… a ver, trae buen carro…dile que $500′.
La señora regresa y le responde:
-’Que 500 pesos!’.Y él le dice:
-’Nada más traigo $100′.
Otra vez le dice la mujer:
-’Espéreme’… y corre hasta donde está el marido.
-’Viejo, que sólo trae $100′.
Y le contesta el marido:
-’No, no, dile que entonces sólo sexo oral’.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-’Oiga, que sólo sexo oral’.
Responde él: ‘Esta bien, súbase!’.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón….y saca aquello,
y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-’Espéreme aquí, ahorita vengo’. Se baja del carro y corre hacia su marido y le dice:
-’No seas malo viejo,
¡PRESTALE $400 PESOS!!!’

Con el terapeuta

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una  lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
…poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada…
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa  apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Sexo Árabe

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah
(erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al
estilo musulmán.
La futura pareja realiza la siguiente consulta:
– Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los
hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con
su permiso para que todos bailemos juntos…
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben
bailar SIEMPRE SEPARADOS.
– ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el
afligido novio.
– ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
– Pero entonces, usted sabe . y…¿qué tal el sexo?…
– Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno…,
con él se puede tener hijos.
– Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?…
– Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?…
– ¡Claro!- dice el Mullah
– Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
– En serio!!!!!?…, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito
pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?,
¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el
potrero?, ¿patita al hombro? ..
– ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
– ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta
sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara
prendida, en el sofá con las patas pal techo?…
– ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.
– ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con
una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?…
– Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.
– ¿Podemos hacerlo de pié?…
– ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!… ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ…!!!…
– ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.
– Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando!!!…

Posición del toro salvaje

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69 !!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
“ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

De informáticos

Papá, como nací?
Bueno… algún día tenía que salir esta conversación …
Sucedió lo siguiente:
…tú madre y yo nos conocimos en uno de esos chats de internet.
Tu padre preparó una interfaz con tu madre en un cybercafé y acabamos conectados en los baños de ese mismo café.
… A continuación tu madre hizo unas descargas utilizando el hardware de tu padre y…
… cuando estaba todo preparado para la transferencia de ficheros, descubrimos que no teniamos firewall instalado.
Como era un poco tarde para hacer Esc, tu padre acabó por hacer la carga con tu madre de cualquier modo.
Y nueve meses después… el virus apareció!
Entendiste?

25 años

25 AÑOS DE CASADOS
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida…
¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro…
Pero… dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años.
Ahora, tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma…
Pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:…
“Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y”…
… yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos”

Bueno, entonces me callé y saqué la basura….