Nuevas preguntas agregadas al cuestionario del censo del INEGI 2010

Indique su posición socioeconómica:

a) Media jodida b) Jodida c) Jodida y media

Segun su ingreso se define usted:

A) secuestrable B)Algo secuestrable C)Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿Vive aquí o es visita?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?

a) de 1 a 3 b) de 4 a 6 c) aqui es narcotiendita

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama? A)diario, B)una vez a la semana, C)cuando se extravia algún pariente

¿En su casa hay algún socio águila?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

Su hijo o hija es:

a.Geek b.friki c.Hacker d.Nerd e.Gamer f.Otaku g) mutante de las anteriores

¿Sabe usted donde esta el Jefe Diego ?

¿Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó faros?

Usted sufre como:

A) PRECIOUS B) ROMANO C) PAULETTE D)JEFEDIEGO E)EMO F)TODAS LAS ANTERIORES

¿En qué programa de TV le gustaría ver el caso Paulette?

a) Dr. House b) La Rosa de Guadalupe c) Cada Quien su Santo d) CSI

La cara de Elba Esther deberia salir en:

a) dificil de creer b) hasta el viento tiene miedo c) extranormal

Usted:

a) Tiene miedo? b) No chocó, lo chocaron c) Lo amarraron como puerco

Si tiene usted superpoderes, responda:

a) Poleo con la gente que es mala b) Poleo con la gente que es buena

¿Según sus creencias venimos del mono y la mona ?

a) SI____ b) NO____

Usted prefiere que la Selección Mexicana:

a) Haga sandwich b) Haga goles

¿Qué cree que haga el bofo este mundial?

a) Nada b) Todos los goles de la seleccion en el mundial c) Los sandwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:

a) Ganar la guerra contra el Narco. b) jugar el 5º partido del Mundial

Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguiría por tierra y por mar?

Normalmente usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

¿De qué barrio es Paquita?

¿Cuál es la chela con más alcohol?

A) Victoria, b) las alemanas, c) negra modelo, d) Heineken e) Chela Lora

¿Cree usted que el “Apa” le de a su hijo la Cheyenne algún día?

¿Por que las mujeres se tardan en el baño?

Visto en: Runtime Error

En el infierno

Se encuentran  Felipe Calderón, Obama y la Reina de Inglaterra en el Infierno.
Obama le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los Estados Unidos para saber cómo se quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dólares; Obama le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasó la cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Felipe Calderón también sintió ganas de llamar a México para ver cómo había dejado el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 1.48 pesos. Calderón se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por qué era tan barato llamar a México …

Y el diablo le respondió: ‘Mira cabrón panista…  con el desempleo, las tenencia vehicular, el precio de la gasolina, el miserable salario minimo, las reformas que aprobaste, tus nuevas políticas, la ley del ISSTE , las reformas a PEMEX, el pinche tráfico. El costo de la vida en México  se ha convertido en un verdadero infierno… y pues, de infierno a infierno, la llamada es local’.

¿Como sobreviven las amibas?

Simple: Cargan todo lo que necesitan dentro de sus cuerpos.

Visto en: http://www.cracktwo.com

¿Como serían las caricaturas si fueran a la universidad?

Así, mas o menos…

Sábado de humor gráfico
Visto en: CollegeHumor

Entender a los estudiantes de Ciencias de la salud y Ciencias Naturales

Un estudiante de medicina, cualquier carrera de la salud, AQB, IBQ Biología y demás fauna:

•No se acuesta, se coloca en decúbito dorsal

•No hace pipi, micciona.

•No hace popó, excreta las heces;

•Cuando le tocas el muslo no lo calientas, le estimulas el nervio obturador

•Cuando se cae y se raspa la rodilla no le sale costra, sino que se le regenera tejido conectivo

•No es activo ni alegre, sino que tiene elevados ATP y glucosa en el organismo

•No tiene patas de paréntesis, tiene raquitismo

•No dice que los bebés vienen con la cigüeña, se sabe toooda la embriología (morula, blastocisto, etc.)

• Nunca le da asco NADA (nada realmente) porque almuerza a la par de un cadáver en las aulas de disección.

•Créele cuando te dice que no puede ir a chupar y a fiestas contigo los viernes o los sábados porque te ha dicho que esta estudiando: ES EN SERIO!!!

•Si te dice que te ama con cada fibra de su medula espinal eso significa

MILCHOROCIENTOS

•No es un gran aguado ni lento, sino que tiene poca capacidad motora

•Cuando se come 10 dulces DE CAJETA no se pone loco, ha sufrido de hiperglicemia.

•No te extrañe que te agarre de modelo anatómico para verte las venas, las vértebras, los huesos, los músculos, articulaciones..y quien sabe que cosas mas (aprovéchalo)

•No es un gran alto porque lo heredo de su papá ni porque juega basquetball: tiene hipertiroidismo

•No esta gordo, tiene mucho tejido adiposo

•No te extrañe que si le preguntas algo, piense que solo tiene 15 segundos para responder

•El/ella no quiere mantenerse saludable, quiere mantener la homeostasis.

•No le duele la cabeza, tiene cefalea.

•De repente tiene mucho miedo de que le pases la gripe, el dolor de uñas, la caída del pelo, el miedo a las cucarachas, todo sea por las enfermedades transmisibles.

•Cuando ha hecho mucho ejercicio, no dice que ya no puedo viejo!, sino que dice tengo fatiga muscular.

•No es que tenga sueño porque esta cansado, sino que su núcleo del Rafe esta bien activo Al cabo de unos años terminará ciego de tanto leer, calvo de tanto pensar, mal de los nervios de tanto desvelarse

•No le hagas caso si te dice que le toques el perineo en serio, no le hagas caso!!!

•No es que este loco, sino que su sistema límbico puede estar un tanto alterado.

•Ya tiene asesinatos a sangre fría en su conciencia: gatos, ratas, sapos, pajaritos, peces y todo lo que le pidan en el laboratorio. Además de usa a varias personas como víctima para practicar (se siguen solicitando).

¿Que tal si hubiera existido Facebook en la II guerra mundial?

Ya sé, esto ya es viejo, pero no podía dejarlo pasar, les presento: ¿Que tal si hubiera existido Facebook en la II guerra mundial del mundo?

Las complicaciones del matrimonio

Mujer: ¿A donde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé… por ahí… solo a dar una vuelta..
M: Y… ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!… porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta… va a ser mejor
M: ¡Uta… ma…!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!… besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye…!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no… ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio…
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop… ya me voy…
M: Dame un beso!
H: bueno… (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no…
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco…
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!… Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo… (abre la puerta)
M: ¡Amor…!
H: ¡¿Y ahora qué?!…..
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!…
H: Amor… ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada…! olvídalo…
H: ¡Ven acá! (cariñoso)… ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No… claro que no!… pero ya sabes como son…
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien… vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye…
H: ¡AY POR DIOS!… ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular…
H: ¿Para qué?… ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!… Por si pasa algo.
H: No te preocupes…
M: ¡Ok, ok…! Perdóname por la desconfianza… ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato…
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa… entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo… no hay nada importante en él.
M: ¿Si?…
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!… ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡…Entonces me voy!
M: ¡Amor….!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)… Ok…Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

La ley arizona

Es una caricatura grosera, pero sé que aguantan.

Es mucha la diferencia

Este chiste me lo volé de El pito doble, el auténtico blog de garrafón

Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON DE 1928.

El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe… Este toma la copa… lo huele. lo prueba y….posa la copa en la mesa …y comenta un poco disgustado.. :

- ¡Esto no es Mouton 1928…!!

El camarero le asegura que si y rápidamente 20 personas que escuchan rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef.., quienes intentan convencerlo inútilmente de que si es el vino que él pidió.

Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton 1928…

El hombre dice muy pausado y claro:

- Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino…

Consternación general…Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de decantación de CLERC MILON DE 1928, y -agrega:

- No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928.. Pero, si no me equivoco el Señor también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación…Los vinos son iguales…apenas con una pequeñísima diferencia geográfica….

Rotschild se le acerca al camarero al oído y le susurra:

- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás y vea la diferencia de aroma y bouquet que puede existir por esa pequeñísima diferencia geográfica….

Chiste cruel

esta pepito jugando a las escondillas con sus amigos y a pepito le tocó buscarlos.
Empieza a contar hasta 100, al terminar se pone a buscar a sus amiguitos hasta que da con ellos y grita 1. 2. 3. por Riki Martin que estaba en el closet y 1. 2. 3. por Paullete que esta debajo de la cama.

¡Cuidado con los patos!

Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo.
Al llegar San Pedro les dice: “Solo hay una regla en el cielo…No Pisen a los Patos!”
Así que entran al cielo, y claro ¡el lugar esta llenísimo de patos!
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamás. San Pedro los encadena juntos y dice : “Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo”
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observo todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamás.
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra.
La mujer, sin salir de su asombro dice: “Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad.

Y el chico dice: “No se tu… ¡pero yo pise un pinche pato!”

Recorte de presupuesto

Otro chiste para mis colegas biólogos, ¿a poco no les parece conocida esta situación?

Traduzco: “Ching… colegas, si hoy no llego estar al perico en la junta del gobierno esos descomponedores carroñeros nos cojen por el culo y nos reducen aun mas si cabe (y eso si les cabe) el residuo presupuestario para investigación”

Visto en http://lasantabiologia.blogspot.com

¡Recupere su cabello!

Con la crema de pollo EVOLLO.

Fines de semana de humor gráfico.

Visto en: www.jrmora.com

Chiste corto – La herencia

Hay les va un chiste corto para mis colegas biólogos.

El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tu tampoco lo harás.

¿que no tiene gracia? es que lo leyeron sin mota a la mano