esta pepito jugando a las escondillas con sus amigos y a pepito le tocó buscarlos.
Empieza a contar hasta 100, al terminar se pone a buscar a sus amiguitos hasta que da con ellos y grita 1. 2. 3. por Riki Martin que estaba en el closet y 1. 2. 3. por Paullete que esta debajo de la cama.
Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al cielo.
Al llegar San Pedro les dice: “Solo hay una regla en el cielo…No Pisen a los Patos!”
Así que entran al cielo, y claro ¡el lugar esta llenísimo de patos!
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer haya visto jamás. San Pedro los encadena juntos y dice : “Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo”
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre extremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observo todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha visto jamás.
Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso. San Pedro los encadena juntos sin decir palabra.
La mujer, sin salir de su asombro dice: “Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la eternidad.
Y el chico dice: “No se tu… ¡pero yo pise un pinche pato!”
Otro chiste para mis colegas biólogos, ¿a poco no les parece conocida esta situación?
Traduzco: “Ching… colegas, si hoy no llego estar al perico en la junta del gobierno esos descomponedores carroñeros nos cojen por el culo y nos reducen aun mas si cabe (y eso si les cabe) el residuo presupuestario para investigación”
Visto en http://lasantabiologia.blogspot.com
Hay les va un chiste corto para mis colegas biólogos.
El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacían, tu tampoco lo harás.
¿que no tiene gracia? es que lo leyeron sin mota a la mano
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios
San Pedro llevo a Arthur hasta la sala del trono y lo presento ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió
- Es verdad fui yo .
Dios comento
- No fue una buena invención…
- Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur molesto con los comentarios contestó:
- Discúlpeme, pero no fue el Señor quien creó a la mujer?
- Si, fui yo! – Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su creación no fue muy brillante
- La suspensión delantera es muy inconsistente.
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades.
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera esta floja y vibra demasiado.
- El área de entretenimiento esta localizada demasiado cerca de la de reciclado.
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad, mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo…
Visto en: El mono mudo
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia y tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
-¿Qué desea, joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo,
¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho, sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más, usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien mirando primero al joven y luego a su esposo preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿como demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?”.
¿Nunca han ido al baño y se han encontrado que una mano está ocupada en lo suyo pero la necesitas para otra tarea?
Alguien ha encontrado una manera de resolver este problema aprovechando la solidaridad masculina.
Este era un pobre mago que se subió a un autobús que iba llenísimo, en plena hora pico, cuando toda la gente cansada se dirigía a sus respectivas casas.
El mago exclama:
Señoras y señores … muy buenas tardes, para amenizar su viaje, les voy a hacer magia.
Ninguna persona le hacía caso al mago mientras aparecía un ramo
de flores ¡¡¡Taraaaannnnn!!!
Como nadie peló al merolico, se encabrona el mago y les dice:
¡Voy a hacer que se eleve éste autobús…!
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡
Y entonces el autobús que se eleva seis metros.
Toda la gente asustada le grita: – ¡¡¡Bájalo, bájalo por favor!!!
¿Que no me creían cabrones?? ¿¿¿Aaaah, verdad???
Si quieren que baje el autobús, soplen todos -les dijo el mago-.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a descender.
La gente estaba emocionada y le pidieron otro truco al ahora magazo.
Les dijo muy entusiasta:
Voy a hacer que a ese viejito se le pare la pirinola…
¡1, 2, 3! !!!ZAZ¡¡¡
y que se le para la pirinola al viejito.
Los pasajeros exclamaron:
-¡¡¡Ooohhh!!!
Y el viejito muy apurado grita:
¡Y que chingue a su madre el que sople!
Suben varias personalidades al superhelicoptero del estado de Aguascalientes con la finalidad de dar un paseo de reconocimiento y de repente el Gobernador Luis Armando Reynoso dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
De inmediato Gabriel Arellano le corrige y dice:
- Señor Gobernador, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias
En eso Martín Orozco para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Raúl Cuadra (de metiche) agrega:
-No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
Finalmente José Luis Morales (que viajaba con ellos para cubrir la noticia) dice:
-Mejor lancen 50 monedas de diez pesos y así 50 personas tendrán para alimentarse dignamente con un refresco y un bolillo con crema.
En ese momento el piloto interviene y dice:
-¿Y porque mejor no se lanzan los cinco a chingar a su madre fuera del helicóptero y HACEN FELIZ A TODO AGUASCALIENTES ?
Fuente: un correo que me mandaron.
Se encuentra Cristo cuando van a apedrear a María Magdalena y dice:
-el que esté libre de pecado que arroje la primera piedra-
en eso sale una roca que descalabra a María Magdalena, le saca un ojo del golpe, Jesús muy enojado … se voltea a la dirección de la piedra y dice:
-Amá usted no cuenta!!!!-
Colaboración de Lety. Gracias por el chiste 
Ratamata
¿Quienes increiblemente han comentado?