El verbo chingar o diarréica verborrea

El origen del vocablo chingar lo describe en una forma más literaria Octavio Paz, en el
laberinto de la soledad’ (léelo y te sorprenderás, es más, miraras al mexicano en su
ideología al desnudo, y quizás entonces entiendas el porque de la condición de
México) en el que menciona que ‘la chingada’ era la Malinche, inicialmente se usó el
término de una manera peyorativa, era la traidora, la que ‘chingó a los mexicanos’ …
sin duda alguna en este libro logra un excelente ensayo que le mereció el Premio
Nobel…
El verbo CHINGAR es por excelencia el verbo del léxico mexicano que se utiliza para todo,
desde lo mejor que esta chingón hasta lo peor que está de la chingada. Quizás en
nuestro maravilloso idioma una de las palabras que más aplicaciones tiene es el verbo
CHINGAR en todas sus formas: Debido al auge en uso que ha tomado este hermoso
vocablo, nuestra Real Academia de la lengua Española ha decidido aceptarlo
formalmente.
DENOTANDO
FRAUDE………Me chingaron
IGNORANCIA………………Sepa la chingada
AMENAZA………………….Te voy a chingar
PRESUMIR………………Soy el más chingón
DISTANCIA………………..Hasta la chingada
DESPRECIO…………………Vales para pura chingada
CELOS……………………..Con quién chingados estabas ?
INCONFORMIDAD………….Son chingaderas!! Ya ni la chingan…
PETICION…………………..Vete a la chingada
CALIFICATIVO………………Chingaquedito
HOSTILIDAD………………..Y tú quién chingados eres ??
FRUSTRACION………………Ah que bien chingas!!!
TERMINAL…………………..Esto chingó a su madre
INCERTIDUMBRE…………….Y no nos irán a chingar??
CERTEZA…………………….Ya nos chingaron
ADVERTENCIA……………….Síguele y te va a cargar la chingada
INCOMPETENCIA……………..No sé que chingados hacer.
DISCRECION………………….Chingao
ENOJO……………………….Que vaya y rechingue a su madre
COMPASION………………….Que fea chinga le arrimaron
TRIUNFALISMO………………Ya chingué
DERROTISMO…………………Me chingué
HUMORISMO…………………Está bien que chingues pero… a tu madre la respetas!!!
DESPEDIDA…………………..Vámonos a la chingada
CHISME………………………¿Supiste a quién se chingaron ayer??
ADMIRACION……………….. Tá chingón!!!!
ANTIMODERNISTA………….Que chinguita con los celulares
INCREDULIDAD……………..Ah!! chingá, chingá,
chingá!….
ABURRIMIENTO……………..Pos ah, que la chingada
DENOTANDO UN ERROR……..Está de la chingada
LA HISTORIA DE MEXICO…..Hace un chingo de años, los indios éramos bien chingones, pero
llegaron un chingo de españoles y nos pusieron una chinga y desde entonces a todos
nos llevó la chingada.
Mándalo a tus amigos más chingones y deja que se enteren de esta chingoneria de vocabulario
tan chingón.
la verdad que sea dicha: Que CHINGON ser Mexicano!!!!!!!

Inteligentes contra tontos

La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los
más inteligentes y en el otro lado los más, pendejos, pero recordó que
si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando
puras pendejadas y para equilibrar la cosa mandó a PEPITO para el lado
de los inteligentes.
Primera pregunta
¿Quien descubrió América?
de las inteligentes: – ¡CRISTOBAL COLON
Salta una
Profesora! Responde la profesora – ¡Muy bien!
Salta PEPITO: – ¡Una a
cero, vamos ganando pendejos !
-¿órgano mas importante del cuerpo?
otra de las inteligentes: – ¡EL CORAZON,
Salta PEPITO: – Dos a cero, ¡a huevo les vamos a ganar a estos pendejos !   2-0
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de PEPITO,y dice:
jovencito, se para y se sale!
El Pito, profesora, y tres a cero weyes ¡le vamos aganar !
por favor, se sale y no vuelve a entrar… LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que les
vamos a ganar a estos pendejos !
¡PEPITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
-LA REGLA profesora, cinco a cero estupiditos y
Estamos a punto de ganar gueyes
¡PEPITO, se va y no vuelve mas!….La virginidad profesora.
GANAMOS aguevo pendejos nos fuimos invictos…

Baño para…¿?

Un poco de humor gráfico.

Los japoneses están locos

Locos, si, pero están a años de distancia de nosotros.

Visto en: http://japanisweird.com

Mi querida suegrita

La suegra que estaba quedándose sorda llego a la casa del yerno, quien sabia muy bien de su sordera, la recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo:

- Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ?

A lo que la suegra responde:

- De comprar un audífono malparido.

Visto en: Chistes diarios

La T de Cobre

Una mujer llega a su ginecólogo y le dice  desesperada:

- Doctor, por favor, póngame la T de cobre .

-¿Para qué? Usted es aún muy joven y además, eso es muy  incómodo.

-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y…también tengo sexo  a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero,  el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…

- Mire señora,  cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre!

- ¿No?

- No, mejor póngase la “P” de puta… ¡y cobre!

Visto en: http://chistesdiarios.wordpress.com/

El pene pide aumento de salario

Yo el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

• Ejecuto trabajo físico
• Trabajo a grandes profundidades
• Trabajo de cabeza
• No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
• Trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
• No me pagan horas extras ni nocturnidad.
• Trabajo a altas temperaturas.
• Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la

administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

• No trabaja 8 horas consecutivas.
• Se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
• No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
• No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
• Descansa mucho, antes de tiempo.
• No tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
• Descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
• No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
• No espera a la jubilación para retirarse.
• No le gusta doblar turnos.
• A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
• Y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

3 chistes rojos

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio….perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a practicarle sexo oral….
- Pepe, Pepe, quítate los lentes que me haces daño.
Se quita los lentes y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Por favor Pepe, ponte de nuevo los lentes que estás mordiendo el pasto.

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Estrella Fugaz” porque cuando la estábamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estábamos haciendo pasó uno a gran velocidad. ¿Lo entiendes “Perro cagando”?

Chistes rápidos y científicos

- Los frijoles son leguminosas que son capaces de sublimarse.

-¿No es extraño que las bacterias se multipliquen dividiendose?

Una fiesta de números:
-Hey “e”, ¿por qué estás tan sola? ¿Te integras?
-Para qué, si me voy a quedar igual.

Van un biólogo, un físico, un estadístico y un matemático en un tren por Escocia cuando ven una oveja negra:
-Biólogo: Ah, así que las ovejas en Escocia son negras.
-Físico: No, sabemos que en escocia hay ovejas negras.
-Estadístico: No, lo que sabemos es que en escocia hay al menos una oveja negra.
-Matemático: No, lo que sabemos es que en Escocia hay al menos una oveja con un lado negro.

Esto son dos atómos que se encuentran por la calle:
-Hola, huy, te veo triste…
-Sí, es que he perdido un electrón.
-¿Estás seguro?
-¿¡Sí, no ves que estoy positivo!?

-¿Por qué los osos blancos no pueden bañarse en agua?
-Porque en agua se disuelven ya que son polares.

-¿Qué le dice un superconductor a otro superconductor?
-¡Qué frío, no resisto más!

Visto en: http://highlord.blogspot.com/

Chiste rápido – El anticonceptivo azteca

El anticonceptivo azteca es el…

NO-PALITO

El aprendiz de extorsionador

¿Que pasa cuando la extorsionada es mas astuta que el extorsionador? no se pierdan este real y tristemente divertido intento de extorsión telefónica

Y recuerden, el registro de celulares es solo un intento inútil para evitar estas tarugadas. Yo por eso no me he registrado.

La cuchara

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté: ¿Por qué la cuchara?

Bueno… los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 %, más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchóen la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté: Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?

La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. ¿Cómo es eso? Atando este hilo fino a la punta de… usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal, sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. ¡Qué bien! Pero… si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón? Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara…

Parodias de comerciales de antaño 2

“Cuatro viejecitos nunca habían podido, ahora están al tiro con Chocomilk” -Los Tepichines-

Esta es el segundo bloque de los Tepichines de parodias de comerciales de antaño.

Y pensar que cantaba algunas de estas parodias de niño sin saber quien eran los autores.

Si los sistemas operativos fueran aerolíneas

Chiste muy viejo, pero no por eso deja de ser gracioso.

Si los Sistemas Operativos llevaran las líneas aéreas:

UNIX Airways

Todo el mundo trae un trozo del avión cuando llega al aeropuerto.
Salen todos a la pista y montan el avión pedazo a pedazo, discutiendo
sin cesar sobre qué clase de avión se supone que están construyendo.

Air DOS

Todo el mundo empuja el avión hasta que planea, entonces se suben de
un salto y dejan que vaya con el impulso hasta que de nuevo llega al
suelo. Entonces empujan otra vez, saltan otra vez, etc….

Mac Airlines

Todas las azafatas, capitanes, encargados del equipaje y expendedores
de billetes parecen y actúan exactamente igual. Cada vez que uno
pregunta sobre cosas concretas, se le dice amable pero firmemente que
no necesita saberlo, no quiere saberlo, y que todo se hará por él sin
que jamás tenga que saberlo, así que mejor que se calle.

Windows Air

La terminal es bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fáciles
facturación de equipajes y embarque, y un despegue perfecto. Tras
unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

Windows NT Air

Exactamente igual que Windows Air, pero cuesta más, utiliza aviones
mucho mayores y cuando estalla se lleva por delante cualquier otro
avión en un radio de sesenta kilómetros.

Linux Air

Los empleados descontentos de todas las demás líneas aéreas deciden
abrir la suya propia. Construyen los aviones, los mostradores de
billetes y pavimentan las pistas ellos mismos. Cobran una pequeña
tarifa para cubrir el coste de imprimir el billete, pero también se
puede descargar de Internet e imprimirlo uno mismo. Cuando uno
embarca, recibe un asiento, cuatro pernos, una llave inglesa y una
copia del Asiento-CÓMO.html. Una vez ajustado, el asiento totalmente
configurable es muy cómodo, el avión sale y lega a su hora sin el
menor problema, la comida durante el vuelo es maravillosa. Uno
intenta hablarles a los clientes de las otras líneas aéreas del
estupendo viaje, pero todo lo que ellos alcanzan a decir es: “¿Que
tuviste que hacer QUÉ con el asiento?”

Parodias de comerciales de antaño

He sufrido un viajezote a los 80s al ver estos videos con los excelentes Tepichines.

Gracias Hessirem por los videos, a ver cuando te animas a postear que tienes este blog muy abandonao.