Anoche mi novia y yo estábamos en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y líquidos en una botella, si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.”
Entonces… ella se levanto con una cara de admiración y la cabrona desenchufó el televisor la computadora, el ipod, la palm, el celular, el XBOX, el Wii y me botó la cerveza a la chingada…Pinche vieja… casi me muero!!
(Hessirem, no va por ti 
)
Advertencia: En los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en el consumo excesivo de este producto.
El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso, las leyendas propuestas son las siguientes:
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o especie no puede recordar.)
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
Dos MUJERES se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:
MUJERES:
Mujer 1: ‘¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?’
Mujer 2: ‘¡Si querida!, No te imaginas con quien… Edson, aquel maestro de la tijera.
¿Cómo me ves?’
Mujer 1: ‘Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero
hacerlo igual. ¿Fueron luces?’
Mujer 2: ‘Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate
que… bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, blay luego me dijo bla, bla, bla, pero
no quiso bla, bla, bla…..
(Media hora después)
Mujer 1: ‘Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.’
Mujer 2: ‘¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!’
Mujer 1 se va pensando: ‘Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!’
Mujer 2 se va pensando: ‘Esa estúpida debe de estar muriéndose de laenvidia. Y todavía quiere arreglarse igual… ¡ja!… con su pelo de escoba… ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni >volviendo a nacer, Ba-bo-sa.’
HOMBRES:
Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
Hombre 1: ‘¡Que ondas, wey! ¿Te cortaste el pelo, cabron?’
Hombre 2: ‘No, me creció la cabeza pendejo. Pos a huevo que me lo corté wey, ¿por qué?’
Hombre 1: ‘Es que pareces puto.’
Hombre 2: ‘Si, wey… pero a tu mamá le encantó’
Hombre 1: ‘Sobres wey, ahí la vemos. Oye, y me saludas a la buenota de tu esposa.’
Hombre 2: ‘¡Chinga tu madre puto!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando: ‘¡Ese wey es a toda madre!’
Hombre 2 se va pensando: ‘Qué a toda madre es ese cabrón.
¡¡¡¿¿¿Checan la diferencia???!!!…..
………mujeres, reflexionen
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice: – Pero no sabemos nada uno del otro…
El respondió: – No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: – Eso fue increíble!
- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice: – Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
-No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
Caramba… que éxito tenemos con lo de la chica del OXXO, 17 visitas (jaja) pues ahora les dejo un chiste de árabes. Disfrútenlo.
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches: “vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, que allí bodran combraralgo fabuloso!!”, los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico:”Con ellas, bodran hacer el amor salvajemente, como gamelos enfurecidos”, les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. “Bruebalas, baisano, no te arrebentiras”, insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez mas interesada, el hombre termina por acceder. De repente … apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro … una ansia incontenible.. una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. Bara, bara, bara, gabron!!!”, con lágrimas en los ojos grita desesperado El vendedor : “Te las busiste al revés,
hijo de tu buta madre, te las Busiste al revés!!!
Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre de la novia le explicó:’Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.’ El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, l padre de la chica le pregunta:’¿Qué hiciste con la manzana?”PUES ME LA COMÍ, TENIA HAMBRE’- le dice el tipo. El judío le dice: -’Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. ¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana. El tipo salió que se lo llevaba el diablo, y regresó al día siguiente..’Muy bien’, -le dice el judío- ‘qué hiciste con el chorizo?”Bueno señor’- responde el muchacho- ‘con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones para mis zapatos, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.”Muy bien’ -dice el judío- ‘y que hiciste con el forro del chorizo?”Fabriqué un condón y me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que se haga un cafecito, pinche viejo mamón!!!
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor
que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que
en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma y coja todo lo que pueda, porque lo que mata es hablar en inglés.
Esto no es un chiste, intentan destruir la libertad en internet y México no está exento http://twitter.com/OpenActa
No a #ACTA
Un tipo está en la fila de la caja de un OXXO, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras…
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él..
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice: Disculpe hermosa mujer… ¿será que nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!!! El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una pinche velocidad en infinitum, intentando recordar los detalles de la UNICA vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: Ohh…!!! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, me la eché encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, ompletamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los wevos y pasándome un pepino por las nalgas…!??
Bueno… no exactamente caballero!!! Responde ella, visiblemente avergonzada:
Yo soy la nueva maestra de kinder de su hijo.
Juan y Chona, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
Chona se detiene y le pregunta a Juan:
¿cómo sabe el potro cuando la yegua quere ?
responde Juan : – por el olor,
Chona siguen caminando y a poco andar, Chona se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan, ¿cómo sabe el perro cuando la perra quere?
responde Juan:
- por el olor
Chona más adelante, Chona vuelve a preguntar:
- Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando la vaca quere?
Juan (pacientemente) responde:
- Chona, ya te he dicho que por el olor
después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, Chona le
pregunta:
- y tú Juan ………tienes gripa o eres puto…
Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:
Qué haces hijo? Estoy jugando . ¿Con qué juegas? Con lo que me sale de los huevos…
-¡Óyeme pendejo!, ¡a mi no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón!¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin…!!! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).
Al rato llega pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:
Papi…. chinga tu madre si me vuelves a comprar un ‘Kinder Sorpresa’.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en
vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿’Ónde ‘toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas
A los 95 años de edad, don José Luis Silva se casó con Ana, de 25 años.
Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda,
ella y don José Luis deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y
se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don José Luis, con sus 95
años listo para la acción. Concluido el acto Don José Luis vuelve a su
dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es don José Luis otra vez listo para la segunda vuelta.
Sorprendida, Ana acepta. Finalmente, don José Luis besa a su novia,
le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don José Luis está otra vez tocando la puerta, y tan fresco
como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende
a su esposa, que le dice: –Me impresiona que a tu edad puedas repetir
esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu
edad incapaz de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, José Luis.
Y don José Luis, desconcertado, le pregunta a Ana:
–¿Cómo… ya estuve aquí?
Moraleja:
El Alzheimer tiene sus ventajas.
Un irritarte y divertido flash con unos personajes asombrosos.
Narwhals
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Ratamata
¿Quienes increiblemente han comentado?